愚痴
最近、気分がガクッと落ちてしまいました。
久しぶりに食事を満足に採れず、ベッドから起き上がるとめまいや気絶をして、常にひどい動悸に悩まされています。ちょっと痩せました。
原因となった出来事はあるんですが、それよりもそこから派生した「この先どうしよう」という不安にやられてしまいました。私、今デザイン事務所で模型や資料をつくるアルバイトをしているのですが、時給が低いんです。そのバイト自体、すごく楽しくて、イラレフォトショが覚えられて、事務所の人たちの事が大好きだし、勉強になることばかりです。
でも、今のバイトだけで暮らしていくには厳しい。
今は、社会復帰を兼ねて6−8時間、平日に働かせてもらっていますが、必ず仕事があるかどうかはわからないんです。だいたい安定して平日に仕事していたけど、御盆前の今は仕事が本当に少なくて、、、
その分勉強に充てればよいのはわかるんです。でも、上記の体調不良がそれを邪魔する。
歩けなくなるんです。身体が重くて前へ進みません。動悸がすごい。
息がしづらいんです。すっごく辛い。
それでまたショックをうけて、半ばパニックになって、どうしようどうしようこの先働けない、まともな職につけなかったらどうしよう正社員で働いてるみんなに負けるんだちくしょうつらいつらい、と、、、 この思考になるともう、閉じ込められたような気分です。
この先どうやって生きていくか？今できることはなにか？
なにが私の幸せなんだ？つらいよ。どうしてこの一週間くらいはボロボロで過ごしてしまいました。
そして、就活を決めました。
私は去年自殺未遂をしました。それからもフラッシュバックや悪夢が酷かった。
メンタルの不安定は身体にモロに出てきて、なによりもそれが一番つらい。
社会復帰って難しい。どうやればいいのかわからない。
まずはアルバイトでも自分で生きていけるレベルの仕事をして、自信をつけるのが先だと。
でも、事務所はやめたくない。どうしよう。
明日面接のバイトは平日に1日休みが取れるので、そこで働くのもアリかなあ
でも事務所の方も1日来てくれたってなあ、継続してやってくれないと模型の指導面倒だよなあ
悩む、、、、、
本当に大好きな事務所なんです。時給低くてもあそこで働けてうれしいです。
優しい所員さんと、ランチするのすっごく楽しいし何気ない会話も力になるんです。
イラレやフォトショ、基本的なことも知らない私にやさしく教えてくれるんです。
たまにはがむしゃらに働いてみるのもありでしょうか。
この身体じゃ危ないでしょうか。
今、パニックになっていると思うんです。自分が。
どうしようどうしよう、この先生きていくのになにが必要だろう、こんな底辺生活続けられないみっともない！って。許せない！って。
でもきっとそれよりも、今できることを確実にしていくことの方が大事なんですよね。
昨日、大好きなお姉さんと話していてそう思いました。「厭世はわざわざ高い目標にぶつかっていって、だめだって傷ついてる」本当にその通り。
自分になにができるか、できないか、わかんないんです。人と比べてばっか。
あーあー愚痴になっちゃったー
