りさこちゃんへ
今日、一日かけてりさこちゃんの日記、ツイッターを遡って読んでいました。りさこちゃんは二年前に自殺で亡くなった私の親友です。
死ぬ間際になにを考えていたのか、どんな生活を送っていたかを改めて知りたかった。そこにはりさこちゃんらしくかわいいものと生きる生活、同時に精神疾患によって苦しい思いをした時間が彼女らしい文章で書かれていました。
わかるよ、私もそうだよ。生きるのってつらいね、死にたいと思いながら生きることの苦しさは私たちにしかわからないかもしれないね。
精神疾患を患った別人の自分が隣にいてちょっかいをかけてくるの。楽しいはずの食事、ショッピング、デート、睡眠、なぜ楽しめないんだろうね。
りさちゃんが亡くなってからずっと、りさちゃんのご家族の側にいます。
あなたは愛されている。生きているうちはたくさん考えただろうけど、それも私が聞いてあげればよかった。
りさちゃんのためなら、りさちゃんのためになるならとずっと側にいたつもりだよ。力になれたかな。
ありがとう。
私はもう少し生きてみるけど、限界が近いんだ。
あなたは天使になったとききました、私はきっと地獄行きなんだけど、裁かれるのを待つ間、顔が見られたらいいなと思います。
rskちゃんのフォロワーさんへ
初めまして、厭世ガールです。
rskちゃんとは親しい仲で、よくツイートでも名前を見かけたなんて方も多いんじゃないでしょうか。
今日、rskちゃんのお母様とお話させていただきました。
そこで、メッセージを預かってまいりましたので代理でお伝えします。
rskちゃんは聡明で、とても優しくかわいい人でした。
そんな彼女はとても人気者で、今さみしい思いをしている方が多いと思います。
率直に申し上げて、後追いするようなことはしないようにしてください。
お式のあと、「自分もこのあと死のうと思った」と言っていた子たちがいるとお母様はとても心配しておられました。そして、きっとそれはrskちゃんも望んでいないと。
死ぬ権利があるのは、お母様だけです。
そしてその権利を行使しないのは、「自分だけがrskちゃんを愛していたわけではないから」とおっしゃっていました。19年分の愛情と、その分の後悔がある。
私たちは、これからrskちゃんの思い出話をしましょう。
彼女は頭が良く、かわいくて、話が面白く、優しい人でした。
音楽や映画など文化資本の豊かな人で、話していても話題がつきませんでした。
食べることが大好きで、私たちはラーメンを食べたあとにうどんを食べたりしました。
高円寺に古着を見に行ったついでにカレーやパフェを食べたりしました。
スイーツパラダイスでひたすらカレーを食べまくったこともあります、彼女は途中で寝ましたが（笑）
彼女は遺書に、私の名前を遺してくれました。
そんな彼女にできることをします。そしてそれは、ご家族へも同じ思いでいます。
もしさみしい思いをしておられる方がいるなら、私と思い出話をしましょう。
リプライでもライン（ensei_girlです）でも手紙でも、機会を頂ければお茶でもしましょうね。
底辺フリーターなので時間たくさんあるんです（笑）
今日お伝えしたいことはここまでです。
rskちゃんのフォロワーさんに拡散していただけると助かります。
それと、少しでも食事や睡眠をなさってくださいね。
メンヘラが言うのもなんですが身体が資本です（笑）
厭世ガール
誰でもコメントできるようになりました！
誰でもコメントできるようになりました！！！(OvO)
ぜひぜひこれからはコメントいただけるとうれしいですはー
薬💊AND初診を迷う方へ
今朝9時30分過ぎです。
不眠症になって3年、だいぶ良くなりましたがやはり不便なものですね。
体力に直結するので次の日の予定に響くのです。いやだなあ。
今日の朝、何故かソワソワ、パニックの前兆とやってられないのでセラニン2tとテグレトール2t飲みました。今は少し落ち着いたかも？ 正直どちらが効いているのかわからないのですが、テグレトールは便利です。セラニンは最近飲むようなになったので、でも効くような気がします。
パニックの薬はいろいろあるのですが、処方されやすいのはワイパックスやソラナックスじゃないでしょうか。私も二つ処方されています。正直ワイパックスは定量では効きませんが（笑）ODして10tくらい飲めば、やっとふわっとする程度です。でも本来は1回2tまでしか飲んじゃだめなんですよね。2tじゃ効かねーーーーーーーーーーよ！！！！！！です。
ちなみに、私の担当医はODに厳しく、「ODしたら即強制入院させるから」とのこと、、、。言えない、、、。2ヶ月分のワイパックスは1ヶ月でなくなったこと、言えない、、、（笑）
でも薬ってもう、効いてくれないと生活ができないんですよね、多くの方がわかってくれると思います。
私も、底辺ですがフリーターをしています。デザイン事務所で働いているのですが、たまに意外と頭を使う、また模型製作では常に中腰で作業するので知力体力が働いてくれないと余計なミスをしたりして。っていうか、その前に電車に乗るとか、挨拶をするとかが難しかったり。ひどい時は家から駅まで行くのに足が動かなかったり、動悸がしたりと通勤が困難です。
もし、そういう方がいるのなら精神科、心療内科、カウンセリングに行ってみてほしいなあと思います。今やそういった機関は気軽にかかれるようになっているし、都心なら遅くまでやっている病院もあるのでかかってみてください。
ちなみに、精神科と心療内科の違いは、精神科は単純に精神的な問題にかかる機関です。
心療内科は、内科とつくだけあって「体に症状が出て困っている」方がかかる機関です。
といっても、精神病って精神じゃなくて身体に症状がでる病気なんですよね〜
わからなければどちらでもいいし、まずは軽くカウンセリングでも問題はありません。上記の機関にかかる必要があれば、紹介状を書いてくれると思いますのでかかってみてください。
ただ、注意して欲しいのが「予約」です。
初診は長いところで3ヶ月先なんてこともあるので、いくつか目ぼしいところをピクアップしておいてください。すぐに予約が取れる（一週間くらいかな）もあります。また、女性の方で男性が苦手な方は女性の先生がいるところもたくさんあるので調べてみてくださいね。
私も微力ながら、相談に乗ります。
気軽にリプライ、コメントください。
愚痴
最近、気分がガクッと落ちてしまいました。
久しぶりに食事を満足に採れず、ベッドから起き上がるとめまいや気絶をして、常にひどい動悸に悩まされています。ちょっと痩せました。
原因となった出来事はあるんですが、それよりもそこから派生した「この先どうしよう」という不安にやられてしまいました。私、今デザイン事務所で模型や資料をつくるアルバイトをしているのですが、時給が低いんです。そのバイト自体、すごく楽しくて、イラレフォトショが覚えられて、事務所の人たちの事が大好きだし、勉強になることばかりです。
でも、今のバイトだけで暮らしていくには厳しい。
今は、社会復帰を兼ねて6−8時間、平日に働かせてもらっていますが、必ず仕事があるかどうかはわからないんです。だいたい安定して平日に仕事していたけど、御盆前の今は仕事が本当に少なくて、、、
その分勉強に充てればよいのはわかるんです。でも、上記の体調不良がそれを邪魔する。
歩けなくなるんです。身体が重くて前へ進みません。動悸がすごい。
息がしづらいんです。すっごく辛い。
それでまたショックをうけて、半ばパニックになって、どうしようどうしようこの先働けない、まともな職につけなかったらどうしよう正社員で働いてるみんなに負けるんだちくしょうつらいつらい、と、、、 この思考になるともう、閉じ込められたような気分です。
この先どうやって生きていくか？今できることはなにか？
なにが私の幸せなんだ？つらいよ。どうしてこの一週間くらいはボロボロで過ごしてしまいました。
そして、就活を決めました。
私は去年自殺未遂をしました。それからもフラッシュバックや悪夢が酷かった。
メンタルの不安定は身体にモロに出てきて、なによりもそれが一番つらい。
社会復帰って難しい。どうやればいいのかわからない。
まずはアルバイトでも自分で生きていけるレベルの仕事をして、自信をつけるのが先だと。
でも、事務所はやめたくない。どうしよう。
明日面接のバイトは平日に1日休みが取れるので、そこで働くのもアリかなあ
でも事務所の方も1日来てくれたってなあ、継続してやってくれないと模型の指導面倒だよなあ
悩む、、、、、
本当に大好きな事務所なんです。時給低くてもあそこで働けてうれしいです。
優しい所員さんと、ランチするのすっごく楽しいし何気ない会話も力になるんです。
イラレやフォトショ、基本的なことも知らない私にやさしく教えてくれるんです。
たまにはがむしゃらに働いてみるのもありでしょうか。
この身体じゃ危ないでしょうか。
今、パニックになっていると思うんです。自分が。
どうしようどうしよう、この先生きていくのになにが必要だろう、こんな底辺生活続けられないみっともない！って。許せない！って。
でもきっとそれよりも、今できることを確実にしていくことの方が大事なんですよね。
昨日、大好きなお姉さんと話していてそう思いました。「厭世はわざわざ高い目標にぶつかっていって、だめだって傷ついてる」本当にその通り。
自分になにができるか、できないか、わかんないんです。人と比べてばっか。
あーあー愚痴になっちゃったー
